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宿舍里的笔记本儿,我存在宿管那里,也没带回来。
手痒,无聊,想写点东西,我只好翻出以前没用完的本子。
那本久违的日记,静静的,夹在我年少青春时用全部心神疯狂又发泄般注解的所有故事本子里。
搬家的时候,全部整理到一起用箱子封着,到现在还没拆。
许多剪报,我发表的文章,小诗集,当年写的那本《如果我也能爱你》,还有后来,在苦闷崩溃的时候,写的《朝圣者》…
在我成长为如今模样的之前,我所经历的一切心理路程,都能在这些故事里得到呈现。
我翻了几本。
虽然当年文笔略微稚嫩,却依旧心悸有余。
故事里一个个为爱偏执又疯狂的女人。
…
原来,这么多年我从未变过。
我倒不担心这些本子或者日记,会被爸妈发现。
因为老妈只能认识一些简单的字,平时不得已看东西都是连蒙带猜,所以最讨厌所有带字的东西,虽然她每一次都把那些我们丢弃的,带字的纸张好好收集起来。
但你要让她去读书,看故事,再有意思,老妈也不为所动。
老爸就更不会了。
当年他们新疆归来直到现在,老爸从来没有进过我和林炎的房间,还有现在我的房间。
他传统观念很重。
避嫌。
至于林炎。
我翻开我的日记本。
终于可以确信,他真的看过我的日记。
至少在我们还没有离开那个小城的时候。
我记这本日记的意思,未尝没有侥幸的想着哪一天会被林炎看到。
就像上学的时候喜欢一个男孩子,你就会忍不住在他面前表现自己博取关注,或者羞涩的把那些所有能够表达喜欢的东西,有意无意地展现在他面前。
一方面表明自己的心意。
另一方面,又带着含蓄的矜持。
我没有想到林炎一定会看见,但是我曾经在这本日记的第一页,夹上了一根头发。
现在,头发不见了。
这许多年,我被自己的心思折磨,却迟迟没有清楚明白的挑明,因为我陪伴林炎一起长大,多年的观察,我和林炎之间的默契已经到了,我几乎可以知道,林炎要做什么?和他将要怎么做?
后来。
他频繁地更换女友,奔赴世界,我为什么可以哪怕痛苦依旧熬得过?
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