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1,
父亲是农历二月二十三号去世的。
今年的二月二十三号,是清明节,也是父亲的三周年忌日。
按照家乡的习惯,今年祭拜,是可以给父亲的坟添土的。
昨日微雨,在送儿子上学回来的路上,沿着河边独自行走,突然想哭,但再不是那种痛彻心扉的感觉,也少了许多悔恨。
儿子越来越可爱了。
太太也进步了很多,不管是对待工作的心态,还是对待生活的心态,都有了许多的进步。
大概是我病了这么久,吓着她了吧,所以主动分担了许多——这四五年,她跟着这样的我,受苦了。
母亲的身体和心情好了一些,但依然是每天吃药。
从我上初中到现在,印象中,母亲天天吃药。
她回了老家,不愿意跟我们同住,也不愿意跟姐姐、妹妹同住。每次回去看她,她都会念叨,“你们抓紧时间再生一个,我再去郑州给你带孩。不生二胎,我不去。”
我强求接她来郑州,也可能只是为了一个孝顺的名声。
回到老家,母亲跟邻居们相处的很愉快,有许多共同话题,什么时候都有人陪着她聊天。
不像在郑州,母亲找我说话,绝大部分话题都属于老人话题,我很少有耐心能听她讲半个小时以上的。有时候敷衍地笑着应付两句,有时候也会表现得不耐烦,这都让母亲伤心——这是我的问题吗?也可能是,也可能不全是,从农村来到省会,赚钱养家是我最大的责任,这个做到了,就给自己个及格分吧,不敢再苛责自己了。
父亲被家人提及的次数,也越来越少。
这是刻意的忘却,还是时间的洗白,不清楚了。
三年了,没有一天,身体是完全健康的。
三年中,吃了两年的中药。
要么刻意地遗忘父亲,不去谈他,不去想他,不去悔恨,这样思想才有机会焕发生机,身体才会渐渐康复。
要么依然想想父亲的好,父亲的辛苦,但是原谅自己,不去悔恨,而是刻意地多想想自己对父亲的好,不再继续诅咒和怨恨自己,也能让思想焕发生机,身体渐渐康复。
好好活着,母亲的赡养费,儿子的抚养费,家庭的生活开支,对兄弟和合伙人的交代,还有那似乎已经遥不可及的梦想,都要有一个前提,那就是我好好活着。
“无题
那同一棵树上,又生了绿叶
可这不是去年的叶子
这便是我的悲伤
那同一棵树上,又生了绿叶
那不是叶的重生
而是树的
这悲伤,便如这清明的雨
哀怨中浇醒了春天”
2,
明天早上,要回老家了。
些微的伤感中,想起了村中的一个同龄玩伴。
我跟他同岁,又是邻居,还同年上了小学,一起读了初中,他的聪明机灵,不亚于我。
初二的时候,全班七十人左右,我在班级是倒数后二十名,他的情况跟我也差不多。
那是应该是1992年,他有两个姐姐,一个哥哥,都辍学了,去了南方打工,每月都能赚500到700元的工资。
他的哥哥在初三时候,成绩是班级十五名左右,还是很不错的。没考上重点高中,学校的老师建议他哥哥再留级复读,他哥哥也想继续复读,但是家人不支持,劝他辍学了,到南方打工。
他是家中老小,最受娇宠。
家人虽然支持他上学,但他看不到考上高中的希望,又贪玩,就主动辍学了,也去了南方。
我们那是村办初中,百分之八十的老师,都是民办老师,教育质量落后。初三全班七十人,每年考上重点高中的,也就一两个人。
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