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第三十四章风暴之眼(第1页)

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他:“我是个罪人,我不应该存在。”

他一直低着头,无论言行举止都透着一股深深的沉重忏悔。铁质的巨大手铐和脚镣更增添了这种沉重感。

他:“不用担心,我没有暴力倾向。这只是对我的惩罚,身体的重压能稍稍减轻精神上的沉重。

我不应该存在,不应该出生。生下我,父母就下岗了。本来幸福的一家人瞬间陷入困顿,往后的几十年简直是地狱。

从有着令人艳羡的工作和家庭环境沦落到最底层。几十年里颠沛流离,家里唯一的电器还是在我出生前家境还宽裕买的。

哥哥是唯一拿不出报考费没法参加高考的考生,优等生。这三十年,无论爸妈还是哥哥,都经历过,经历着你们想不到的困苦。

说着,他痛苦的拍打着脑袋。但令人惊异的是,很普通的动作,却让房间微微颤动。

他:“我生下来就带着如此原罪,无法弥补的罪。这份罪疚让我没办法像普通人一样无忧无虑,由于年龄很大才生下我。在我记事起就没见过父母年轻的容颜,他们正在苍老,以我想象不到,措手不及的速度苍老。

小时候我就意识到自己是造成困苦家庭的元凶。看着苍老和逐渐体弱多病的父母,我更多了担忧。害怕父母逝世,这份恐惧直到如今,无法排解,担忧将随时变成现实。

人是生活在焦虑中的生物,杞人忧天是广泛现象。只是大部分人不愿意思考,也不愿意直视现实。

但如果意识到,父母正老去,随时会消亡这个事实依然能无忧无虑的享受自己的生活,那么这个人已经连基本的良心都抛弃了。

同样,他也迟早会意识到自己已苍老,身体机能全面衰退的事实。也会感受到无边的恐惧与焦虑。

人的感情是恒量的,要么分配给人,要么留给自己。分配给自己则表现为自私。

人的焦虑是恒量的,同样要么分配给别人,要么留给自己。为父母担忧的同时,对自己的情况就不会太在意。

所以,一直以来,我对于死亡就没有过恐惧。对于未来,也从来没有期待。

因为等我能过上好日子的时候,也意味着高年龄的父母失去了享受的能力,甚至于,已经……

人生的一切奋斗对我而言,都是无意义的。所谓的成功,对于我这种一出生就已死在起跑线的人来说,同样是伪命题。

我很清楚自己想要什么,也很清楚自己需要什么,更清楚自己将失去什么。

背负着沉重大山活着的我,任何多余的物质,任何享受,都会增加我的罪疚。

我只能通过给自己施加痛苦折磨来缓解压力。不知何时开始,我感觉到压力的实体化。

一开始以为是错觉,情绪决定视界,绝望的人能看到灰白的压抑世界。

而我的世界,逐渐向着灰白转化。慢慢的,我看不到颜色了,眼前只有黑与白。换言之,我变成了色盲。

为免父母担忧,也不想增加家里的经济负担。我决定一路隐瞒。更没有求医的打算。

情况在逐步恶化。眼前黑白的世界如同老照片般布满了阴沉,如同幽冥地府,充斥着无边绝望。甚至隐隐看见飘落的纸钱。

我的耳朵也出了问题,持续的耳鸣,怪异的是,有时会出现如同身处瀑布般的耳鸣。甚至有时会出现如同身处喷气式飞机周围般的轰鸣。

嗅觉同样失去了功用,能闻到的,只有如同机械世界般的冷金属。更难受的是,我不仅失去了味觉,进食行为变成了一种把泥土强灌进身体的酷刑折磨。

任何事物包括水,在我看来,口感都和泥土一样,甚至更有过之。我的身体在渐渐消瘦,衰落。

既然没办法进食,估计也没办法消化了,就没必要浪费事物,留给爸妈吃更好。

身体的病变我没有向父母透露,即使医疗也只是徒增负担,面对这种情况,我有种预感,自己快死了。

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